Noot van de redactie: Ian Kerner is een erkende huwelijks- en familietherapeut, schrijver en medewerker over het onderwerp relaties voor CNN. Zijn meest recente boek is een gids voor koppels: “Vertel me dus over de laatste keer dat je seks had.”
CNN
–
Loop je je partner aan? Ben je bang om net zoveel thuis te komen van het werk als, zo niet meer dan, aan het werk gaan? Ben je te moe voor date night, laat staan de seks die zou kunnen volgen? Als je aan de toekomst denkt, voelt het alsof het gewoon meer van hetzelfde zal zijn?
Dat kunnen allemaal tekenen zijn van relatieburn -out, en het is mogelijk dat je het hebt.
De meeste therapeuten behandelen patiënten die zijn opgebrand of opbranden: uitgeput, gestrest, zich cynisch en zelfs onverschillig voelen. Als therapeut met koppels zie ik steeds meer cliënten die een relatie tussen relatie ervaren.
Deze paren zijn op dezelfde manier gestrest en uitgeput met alle eisen thuis, maar ze hebben ook een hekel aan hun partners, voelen een gevoel van groeiende onverenigbaarheid, zien alleen een toekomst waarin niets zal veranderen of is gestopt met geloven in de toekomst met hun partner.
Als ik met koppels praat, begrijpen velen niet dat ze uit hun relaties kunnen opgebrand zijn als ze kunnen uit hun werk. En net zoals je kunt herstellen van burn -out in je werk, kun je er ook van herstellen in je relatie – of verder gaan van een situatie die niet langer gezond voor je is.
Ik heb enkele collega’s geraadpleegd voor hun inzicht in de oorzaken van relatieburn -out – en hoe paren dit kunnen aanpakken.
Intieme relaties hebben zorg en voeding nodig, net als vriendschappen.
“Relatie -burn -out is een staat van emotionele uitputting die zich ontwikkelt wanneer de druk en eisen om een relatie te onderhouden zwaarder wegen dan de middelen en ondersteuning die beschikbaar zijn om het te koesteren,” vertelde Rachel Needle, een erkende psycholoog en codirector van moderne sekstherapie -instituten, vertelde me.
Burnout heeft niet alleen invloed op paren emotioneel. Het kan ook een grote impact hebben op seks en intimiteit, zei psychotherapeut, in New York City, Eva Dillon: “Wanneer een of beide individuen emotionele of mentale uitputting ervaren, leidt dit vaak tot emotionele terugtrekking, verminderd libido en een afname van zowel intimiteit als seksuele activiteit.”
Verschillende factoren kunnen bijdragen aan de burn-out van de relatie, van een ongelijke arbeidsverdeling thuis (één partner heeft meer huishoudelijke verantwoordelijkheden), gebrek aan balans tussen werk en privéleven (een of beide partners voelen zich opgebrand op het werk), gezinsstressoren (conflicten met ouders of schoonouders), gebrek aan groei als een paar (in repetitieve routines) en bora (seksueel of emotioneel).
“Het komt meestal niet uit een enkele breuk of acute crisis,” zei Needle, die is gevestigd in West Palm Beach, Florida. “Het is de langzame accumulatie en geleidelijke slijtage van onvervulde behoeften, onopgeloste conflicten, chronische stressoren en voortdurende ontkoppeling.”
Hier geven naald, dillon en andere experts advies voor paren om het hoofd te bieden aan burn -out en hun relatie opnieuw te versterken.
Erkennen dat de relatie tot een staat van burn -out is gekomen, is de eerste stap, volgens sexoloog en seksuele opvoeder Yvonne Kristin Fulbright – die zei dat de sleutel is om dit te doen zonder elkaar de schuld te geven of te bekritiseren.
“Bezit je verklaringen door te zeggen: ‘Ik heb het opgemerkt’ of ‘ik voel’ en vraag hoe je partner over dingen heeft gevoeld, ‘zei Fulbright, die in IJsland is gevestigd. “Heb een eerlijk hart-tot-hart over de stressoren en frustraties zodat elke persoon de kans heeft om te delen zonder onderbreking.”
Een deel van burn -out kan zijn dat elkaar de schuld geeft en niet verantwoordelijk is voor de stand van zaken.
“Met de relatie tussen relaties denken partners vaak dat de oplossing is dat hun partner verandert,” zei Eric Rosenblum, een erkende huwelijks- en familietherapeut in New York City. “Maar de beste manier is om je eigen rol in de dynamiek te overwegen en na te denken over hoe je persoonlijk kunt transformeren om de relatie te helpen evolueren.”
Een deel van dit werk kan zelfs alleen gebeuren, zonder uw partner, zei sekstherapeut Rebecca Sokoll in New York City.
“Probeer de momenten op te schrijven waarop je negatieve gevoelens of gedachten naar je partner wijzen,” zei Sokoll per e -mail. “Kijk vervolgens of je je blik kunt richten op de andere kant van de zorg, wat je bijdrage is, hoe je hebt samengewerkt met je partner bij het co-creëren van het probleem. Schrijf dit ook op. Je hoeft het niet aan iedereen te laten zien-kijk gewoon hoe het voelt om het op te schrijven.”
Burnout verslechtert vaak omdat paren problemen negeren totdat ze zich overweldigd voelen. Zet elke week wat tijd opzij om in te checken met uw partner.
“Heb een tweerichtingsgesprek over je wens om de relatie te verbeteren waar je allebei input kunt hebben,” stelde Sokoll voor. “Luister naar elkaars behoeften en zoek naar kleine veranderingen waar je het allebei over eens kunt zijn. Dit zou geen eenmalig gesprek moeten zijn, maar een lopende gesprek.”
Het vooruitzicht om ernstige problemen te bespreken kan stressvol aanvoelen, maar communicatie kan u helpen zich meer ontspannen te voelen, volgens Dillon.
“Het delen met je partner dat je worstelt, kan helpen het zenuwstelsel te reguleren en een opening voor verbinding te creëren,” zei ze. “Vanaf daar kun je kleine maar krachtige acts doen die het zenuwstelsel verder kalmeren: een kus van zes seconden, een uitgebreide omhelzing, een wandeling buiten, knuffelen, hardop lezen of seksuele intimiteit.”
Prioritering van een paar keer is cruciaal voor het voorkomen van burn -out. Bescherm deze keer en plan het net zoals u een belangrijke afspraak of werkbijeenkomst zou doen.
Needle beveelt aan om te focussen op nieuwe ervaringen – zoals samen een nieuwe klas proberen, op een wandeling gaan of zelfs gewoon een nieuw recept koken – om de verbinding en opwinding opnieuw te richten. Nieuwheid en speelsheid kunnen je ook helpen verbinding te maken op een manier die niet als werk aanvoelt, zei Sokoll.
“Zet je telefoons in een andere kamer met de ringers uit en speel een spel of doe samen iets geks,” zei ze. En er is een bonus: “Het speelse zelf is vaak verbonden met het seksuele zelf, dus dit kan helpen om doorgebrande paren ook seksueel opnieuw te verbinden.”
Wanneer u uw leven met uw partner deelt-financieel, als ouders, als huisgenoten-kan het gemakkelijk zijn om alleen tijd en zelfreflectie te missen, die beide nodig zijn om te beschermen tegen burn-out.
“Uiteindelijk moet u omgaan met individuele burn -out om de burn -out van de relatie aan te pakken,” zei Fulbright. Overweeg manieren om uzelf onafhankelijk te verjongen-een trainingsroutine, kwaliteitsslaap, yoga, meditatie, hobby’s-en elkaar aan te moedigen in uw zelfzorginspanningen. “Door jezelf nieuw leven in te blazen, cultiveert je de energie die nodig is om relatiezaken aan te nemen.”
Als het gaat om het aanpakken van uw relatie, hoeft u deze niet alleen te doen. Het zoeken naar professionele hulp bij een paren -therapeut of sekstherapeut kan strategieën bieden om burn -out te beheren en emotioneel en seksueel opnieuw verbinding te maken, vooral als je denkt dat je een neutrale partij of bemiddelaar nodig hebt om je door het proces te begeleiden.
Het is niet nodig om te wachten: “Werken met een therapeut wanneer burn -out voor het eerst verschijnt, kan helpen de dynamiek te resetten voordat diepere schade optreedt,” zei naald.
Het aanpakken van burn -out is cruciaal voor het onderhouden van een gezonde en bevredigende relatie – en het gaat over het overstappen van patronen van ontkoppeling naar patronen van opzettelijke herverbinding. Door de tekenen te herkennen en proactieve stappen te nemen, kunnen paren werken aan het herstellen van intimiteit en verbinding.
Raak geïnspireerd door een wekelijkse Roundup over goed leven, eenvoudig gemaakt. Meld u aan voor het leven van CNN, maar betere nieuwsbrief voor informatie en tools die zijn ontworpen om uw welzijn te verbeteren.
